再见中的小青春

一年又到岁尾。好像我才刚写完去年的东西。好像我去年写完之后逛宜家，忙着签合同忙得晕头转向，和高旋生气，李彬两边劝，我还在忙个不停的样子。

一年又这么瑟瑟地过去。要说成长，那肯定是有的。

家里上不了网。31号估计也没什么时间来这写磨牙的字儿。今天天气适合写点东西吧。在电脑没电之前写完。

整个欧洲的天气最近几天都阴霾。马德里下雨不停。不过一点都不冷，很舒服的天气。适合下雨的圣诞节。

国内的圣诞气氛貌似比这边严重，爸妈说姥爷过生日在平安夜饭店都订不到，只好定在25号。从前看过说问中国人活着为什么那么累，答案之一是除了过中国的节日，外国的节日也要过。冷笑话算过。。。

不过我想，我在这里的圣诞节还比不上在中国。我喜欢大家过洋节那个兴高采烈的样子。多找个机会High嘛。

2010年，从千禧年到现在有10年。这十年里，发生了多少故事呢。10年即刻成为一个过去的数字，因为第11年就要来到啦！

十年最大的收获算是心智成熟吧。虽说这是每人都得到的。

最大的心愿也其实很简单，想找个工作，苦点累点可以的，就是想攒点钱，有点小积蓄。可以买喜欢的东西，还可以去想去的地方。

说这一年吧。

从过年开始一直纠结着要不要出国。由不出到最后鬼使神差地出来了。7月份之前，背着小书包认真上课，学习。很怀念二外的食堂，那个陪伴我的纠结地不知是喜欢还是恨的北京。7月末就得到消息，签证做好，之后在家散漫地待了几个月。

10月15号到达马德里。

住在董奇妹妹家，那天晚上到第二天，一直都不清楚不哭是什么感觉的，一直一直在流泪。阳光刺得眼睛痛。不停地在街上走，累了也不能回家，家里除了躺着，我就真的不知道坐哪了。

10月17号搬家。搬到了一个新的地方，这个地方挺好的，对有洁癖的我再好不过，新粉刷的墙壁，新的床垫。我还再要求别的吗？谢谢在马德里的朋友董奇，虽然没有多少时间的感情累积。

10月18号。开始上课。自己找到学校，报名。语言差的要命，完全听不懂。见到新同学，尼日利亚，美国，意大利，还有我，中国。

之后一直到现在，自己摸索了好多，学会了好多。遇到了几位马德里的好心人，给了我一些些温暖。那些跌跌撞撞就此封口。

开始准备找份工作，去努力实现自己的小心愿。

见到了高中的好朋友，虽然感情到现在会隔着什么，但对于我们来说，已经不重要了。那些，都烟消云散了吧，谁还总活在从前呢？

一点点地，有时不觉得自己在马德里了，一点点开始可以跟人沟通。尽管自己的天赋总是出来打击自己，但是，如果有一点点进步，对我来说都是动力。

我只希望自己能有能力，而不去靠父母。

很开心自己能有力气去完成一件事，这件事已经完成了一半，那就是我来到这里。剩下的，还漫长着，还艰难着。但是真的还是很庆幸自己的选择。

不知道明年的总结性日志我会写些什么。不知道那时语言已经什么级别，不知道已经去哪旅行，不知道工作如何，不知道是否还是孤身一人，不知道以什么样的心情在生活，不知道一切是否安好。

我想信，这一年肯定充满着惊喜。

人活着的动力就是期待吧！！

花相似，人不同。

花好月圆的每一个日子，祝福大家都能开心地笑着。

去靠近葡萄牙的省份的一个小镇，捡橄榄。

去看了橄榄油的制作过程。去逛了山脚下的城堡，经过了一条我喜欢的有情调的小河。星期天，街道超安静。那时就特别想等春夏的时候独自去旅行。劳拉送了我咖啡馆里售卖的有关那个山区的贴纸。我想以后每到一个地方，都攒一张。

车子驶在高速路上的时候，由于黑天，只能看见星星点点。当时特别像那些从大连到抚顺，从沈阳到抚顺的高速路。心情就变得雀跃很多。可是，即使知道不是，已经锻炼得没有多少失望。

那些坎坷的心情不断地过去。除了现在大事件语言差和没工作之外，自己靠自己是可以应付过来的。性格上的弱点想改变很难。明知改变之后会立刻不同。是不是很少有人像我能看得那么清。但是看清却没有变化，对自己来说就是徒增烦恼。

圣诞的小长假如果找不到工作，真的很想去旅行。自己现在去哪都不怕。但是签证到期，居留还没有下来。我是什么飞机都做不了的。火车比机票还贵，加上现在的季节不是很适合，想找工作的念头就大大的强烈。如果有些神灵能知道我的难处，知道我的心情，那么请赐给我一份工作，我能坚持，也不娇滴滴。这点我清楚。

微博了，就不爱写博客，写博客了，就不爱经常写。我不知道我写微博的原因，好友没有几个，经常上的好友也没几个，但是生活就是那么无聊，无聊到分享其实背面里很俗的东西。我看得透，但也在俗。我不俗的话就不会说别人俗了。这话说得多带力度！

特别想回家带我爸我妈去草原。特别想骑马，冲着草原啊天空啊大喊我就这么活着过来了。

种种的心情，烟消云散。当下，最清楚自己该做的是什么。在青春岁尾才开始无力度地拼搏，仍带斗志的。

这个地方，我可能真的想长久待下。没有反感，没有喜爱，有满满的刺激，即使心里总是像承受着千金分量。

我羡慕的生活，但是并没有人给我，并没有那些环境的造就。我就在这里一点点假设，一点点仰望，这样，是一辈子也好，什么要求都在心里，只是懒得说，我和他们不一样。我就是不爱表达，我就是内向，行吗？

我会努力生活，会把苦扛过去再痛快地丢掉地生活。不去比较幸福，不去抬头向上固执地问为什么。总有理由搪塞给我。我只有做好眼前该做好的事情。即使做不好，尽力，极限至此，别无办法又何妨？

哇哦，我的心跳加速了！

好久没有恋爱的感觉了，现在又有了。这是为什么泥？

因为我看电视剧找到了~~~哈哈哈，恩，现在嘴还咧着呢。

不实际地没有学习，看了一页的短语后又接着看了。

不是很华丽的偶像剧，是悲伤的结局，恩，言承旭虽然老了，却还是很帅。

一般来讲，这绝对是被我鄙视的没有华丽丽画面和服装的电视剧，但是，我又另眼相看地觉得，恩，碰触到了内心的那种情感。

哇哦，今天睡觉都要飘咯。

热水下肚，温暖了我的胃。谁来温暖我的心?

此刻，在几摄氏度的马德里的晚上，开着窗户喝热水的估计只有我。让我发疯去吧。

今儿，又看见了彩虹，是一只超大气的，横卧天空。为了看它，搞得声音贼大，满自习室的人都看我，最后脸红了，博得了一位女生欢喜的一笑，恩，这心里才舒服些。我怎样也得拿出外国人的风度才是。

恩，是要写一点点小小的改变的。心境最重要，那些物质的东西，只在外人前面才有用，对自己有用的还是精神上的富余。

晚上去喝了咖灰，加两包糖的cafe con leche.有时时想钻进咖啡馆点咖啡的冲动，但碍于兜里银子有限，只有跟朋友见面时才奢侈一把。

今天跟董晓楠和他男友见了面。见面中时时感受就是，有个人在身边疼着真好。瞬间想象自己往返于相亲之间，期待真的能遇见个差不离的。虽然很难。

对于一直看重的爱情看得不重了。对父母的爱，层次上更深了。以上，这些叫做成长吧。

对于现在庆幸，一是对自己能够给自己一次努力的机会而欣慰。另一个是，至今，还能够有去努力的力量。

虽然由于孤单，想结婚，繁衍出年龄已不轻的问题，但是仍然没觉得就算是孑然一身又有何承受不住的。我的生活终不会是乏味的，不会因少一人而乏味，也不会甘愿自己乏味。

我已放下了曾经的心痛纠结等等足以当时摧毁掉我的记忆。现在想想，我不是圣人，虽有波澜，但平淡许多了。只会随着时间慢慢走远，来这里，真的是对的。

令自己可喜得是，有的人因为挫折萎靡，为我，绝对不会如此。这是我可以打十分的优点。

恩，现在，真的没什么烦心的事情了。愿望就是希望父母平安健康。至于在这边的种种难题，我知道，只要自己肯努力和吃苦，这些都会随之而解的。也想品尝最后一点点把困难吃掉后的心情。

希望国内的人人都好。都福气又安康。

明天周一，又是新的一周，去上半听懂半听不懂的课。我不能一口吃个胖子不是？只要我努力，结果不重要，只要我努力。

买了腐乳和豆瓣酱。明天做我的没有甜面酱配料的苏格兰打卤面。

恩，日志就这样写完了。要是西语也能写成这样多好，容我这样幻想一下吧~

真正的淡定，就是，，，，任何事，，，，都波澜不惊。

不都流行这词嘛！谁都用，什么场合都用，什么心情都用。那我也来用，虽然并没那么给力，我也要写篇题目叫好给力的人生。

晚上的时间就过得飞快。本来计划着要读写听啊，结果都堆积到了要睡觉的时间。

受了刺激，学习的刺激。虽然长这么大，是最近一年才开始发奋甚至是努力读书的，虽然和年纪有很大的不符，但是至少没等到老得眼花的时候醒悟就好。说得努力容易，但真正拿起书本遇到难题头疼的时候就不是努力可以有话语权的了。要熬过那个难关，然后看悬赏到底是啥？还是一堆唾弃，如果不得力，自己都会唾弃自己。什么年纪大力不从心的那些自己找的借口都是狗屁话了。

语言的障碍就是脸上长痘，胃里恶心的根本原因。

洗的毯子掉到了3楼的阳台上。书到用时方恨少了。话到嘴边，单词都说不利索。按了好些门铃，没人听。最后一次下去的时候就听到有细微的声音，于是又按了一下，一个苍老的声音问我是谁，我说楼上的，毯子掉到阳台上了，她从屋里用钥匙把门打开，好奇怪。叫我进来，我本不想进去的，不过进去了。一个很慈祥的老太太，第一次进西班牙人的家，恩，很温馨，东西多得拥挤的温馨。我说谢谢的时候，她说不用谢我的孩子，恩，我穿着兔子耳朵的睡衣冒充小孩子，她还很关心的问我怎么不穿鞋，她在家里都穿鞋的，呵呵，我就说不明白只变傻笑一个劲地谢谢了。

看着是儿女都在外边的孤单的老太太，圣诞节的时候真心想送她一个中国的小礼品好了。

真的是头痛我的语言。

看微博，AK的雅思都7了，听力居然8，想想自己现在头疼的西语听力，怎么的都跟着着急。我这些年都干嘛了，不用雅思，多出时间多背20个单词就行。英语没学咋的，就开始攻另一门更不易接触的语言了。虽然我现在学西语的劲头比较大，但我还脚着还是英语比西语亲近，至少听先对的东西，英语不用反应那么长时间。你看，关键出来了，西语还是不咋地！

总这样打击自己不行。看到双鱼座+B型血的人就是少点自信！神马？少点自信！是完全没自信吧！

哎。生活总是这么曲折离奇地被曲折离奇的想法给曲折离奇了。

最近总是恶心。吃水果也不能解决。嚼口香糖试试！

做的饭总是一开始吃的时候就觉得好好吃，吃几口就想给倒了！

恩，翻看来马德里第三天的日志。写得那个悲凉，那个绝望。

结果，日子，不是还是变化了么？人，不是还是接受了吗？

切，这个世界，有神马是大不了的！

北京时间凌晨3时21分，中国。是下玄月。

打了个喷嚏。。。。就爱打喷嚏。总幻想着是谁此刻翻了个身在想我吧？

在plaza de Espana的星巴克里坐着挨个打了电话。和中国一样的味道，不好喝。

发现了一个叫san miguel的市场，里面好热闹。在里面吃了好多东西。花了同学很多钱。我总想着下次下次，可是每次下次还是轮不到我。逛英国公司的时候，想买好多东西。不过，我一样也没买。还想着回国的时候给谁买什么。这样下来压力就很大了。不挣钱，永远都是手软。

明天又开始了新的一周，上课，图书馆，地铁站，回家。

昨天做的红烧鸡翅膀，还有好几只在冰箱里。

恩，日志没有主题。没有意义。

我多说什么都没用。上天不是都安排好了吗？

自己决定的，自己咽下。

消失在这个世界多好。

多想就那么被人推下地铁，做个痛快的不孝女呢。

我工作的明天，来年拘留的要求，挣钱的速度，研究生的学费，礼物的费用，哪里能告诉我指日可待的明天呢？

我想着，一个礼拜这么快地过去了，我不过也就再过无数个这么长的时间。对吗？

瘦了，洗脸的时候发现的，被这方面大条的我给发现了。

不会再像以前那样，再哭哭啼啼。在谁的面前。

做了好多的梦，都是在中国，陌生的地方，情节大致都是一样的。做梦都在悲哀着。

周公先生，今晚，换个情节吧。

想看那部 分手说爱你。多好的名字啊。恩，明天晚上看，前提是白天要用心学习了才是。

恩，逛微博看见一幅图。是叫铁皮阿童新，还是叫蜡笔小木呢？

呵呵，笑了。

总是忍着不让，眼泪，掉下来。

没什么想写的。日期越来越近，我也越来越无语。

心情不好，但是，掩盖得却很好。

就这样。

今天戴上了指环，现在才想到，“中秋结”啊。“中秋戒”也好吧。

刚刚打电话的时候溜出一句，明年给你电话的时候就是在西班牙了。当时说完就觉得心痛一阵。偏偏电脑里面放的就都是能让人掉泪的歌。

听这歌，心情就欠儿欠儿地难受。

天凉了，手脚冰凉，最不喜欢了。不是喜欢的天气，却收到了水晶笔。跟我妈我舅他们显摆的时候，都对我嗤之以鼻的扭头吃饭走掉了，当时，我真的很冷唉。就我爸顾着我面子看了一下，跟我估个价，百八十块钱吧。哎，百八十块钱的我还拿出来挨个展示个啥，我咋的也得三位数开始的呀哈哈。

乐呵完毕。谢谢你。

看了几眼中华情的晚会。其实年年都觉得舞台挺好看的，就像还带着仙气似的，挺梦幻。时差不一样的时候，就再也不是海上生明月，天涯共此时了吧~~

明年，我们都在做什么呢？

过节嘛~~~跟月亮许三个愿望吧。一二三 开始 。。。好，许愿完毕。

在这个天涯共此时的日子里，中秋节快乐。

快乐要平安，要健康。还要恋爱哦。

亲爱的你们，恋爱吧。哪怕有时留着泪水。

下个情人。。。

看微博，蔡康永说 下个情人会更好，太乐观了。如果改成 下个情人不会更糟 就更bingo~~~了。

呵呵~~~八卦总是说蔡康永和男友分手哇，破裂哇，怅然哇。不难看到啊，一个男人最不愿意提起在表面的就是爱吧，可他偏偏字字伤心。不想都知道了，即使没如此之重，那他的爱也深至骨髓，就是这样深，才总是处处小心怕失去吧。

有些东西，我真的读的出来。他总是在暗示别人不要受到这样的伤害啊。

可是，恰恰是遇到了这样的伤害，才能像他那样，也努力地去暗示别人，躲避伤害吧。

所以，那样的人会越来越多，最终，就都没有伤害了。

原来啊，上帝就是派这些使者，一点点地用心去缝合着伤口，裂痕。

难道，上帝创造这些，因为他也曾经历过吗？

幸福，还是我比你幸福就是幸福吗？

是不是从小指甲剪得苦，感情就一定苦？是不是人心柔软，就什么都可以来欺负？是不是谁都可以来欺负，就一定黑暗里自己舔伤口？是不是自己舔伤口，你们会觉得舒服？

为什么心里总是会隐隐作痛，为什么快乐的时候不能痛快地快乐，为什么就没有痛快的时候。

昨晚做梦，梦到自己无缘故到了芬兰，钱也没拿，就钱包里几张百元大钞，看着海豚在海里跳舞。那时，还坐的住不是吗？我没抓瞎般地怎样，虽然心里凉到死，也足够保持风度。这是有时候的我。

想哭。

晚上坐车时候随便看一个不带感情也不会澎湃感情的随便一个商店大牌子都会眼角泛红。是不是日期越发觉得近了。从签证完就感觉时间好快，开始倒数。

跟爸爸要了项链，那个去年工作的时候想送自己新年礼物的14K。又一次看见了。还买只指环。我想走的那天都带上做个纪念。哈~

明年，该有好多人结婚了吧？单身的估计也有个伴了。

明年，不敢想象。自己摸爬滚打之后，会在马德里觉得舒服吗？但愿吧。

雅莉说，她去新加坡的第一天，找不到路，下着大雨，雨伞被吹跑了，蹲在路边大哭。  呜呜呜~~~

别人都一样经历这些，所以没什么。

我的博客真的从来都是苦情的。挺对不住你老博。没见过我写什么一上来贼高兴贼雀跃的日志。以后要是真的有，高低给你换身新的。咱也别总待在被踩的高度，咱也高调一把。

美甲这些日子里，见过贼拉有钱的，贼拉水灵的小姑娘，一色一个LV。有工作好的，有自身被各种优点品质物质光圈环绕的，有老爸有钱的，有老伴儿有钱的，有这些都兼得的。不过本博并不羡慕。总是慨叹，我如果这样，肯定不这样。我不喜欢她们，也不喜欢他们每个都背个LV。她们的生活没吃过苦，工作好，家境好，嫁得好，也够自信，命够好。以为自己难免觉得在美甲店做个小工很不情愿，但我真没那么大感触。我要我的生活。其实我只是自卑我没钱，其他的，我不。

我要去买14K了。别人说还不如买黄金。我爸就不，我也不，只要我喜欢就好。你看，其实我也不该埋汰人家，我还为我的14K沸腾呢，人家可能一个LV都兴致不起来了。

但是那我还是要很兴致高昂地买14K呢。哈哈，我真高兴。今天，我又向网银里存了钱呢。要买好多东西。iphone一只懒熊的手机壳，ipod白色的皮套...嗯嗯，再幸福一下。

今天我做了第一双水晶甲，历时4小时竣工。工程浩大，成绩显著，且尚待提高。

说着说着就不苦了吧？人生嘛，兜兜转转，转转兜兜，谁保证一路金雕玉砌，谁又总是冰霜雪雨。刚才思想觉悟又不高了，又开始抱怨的小毛病。觉得苦就是自己的，感情不顺，工作不稳，钱财又不多。忘记了一个词呦，平安呢，家人平安呢，平安是福啊。比一切都重要。这些视我如生命的人，请你们一定要平安。

放心吧，小毛病过后我总是能想通。最不靠谱的爱情我如今不相信了，黄金期的友情我也所顿悟了，自己的毛病缺点也总在自卑中一点点提醒了，也长大懂事知道要靠自己奋斗了，都金刚不坏之身了，对于自己，不怕不怕啦~~~一个唯一让我保护的亲情圈，我用心去爱了。

拍金子咯~

有点想哭，不知道为什么,，心情也算舒畅了。今天几顿想哭，在美甲店闻着刺鼻的味道想象自己万万不能一辈子与它打交道的时候，在听GX说一些话的时候，当然，晚上去18号吃饭的时候没有想哭。那个露天像阳台的地方真的能够让我想起外滩耶，那个觉得昂贵的不敢进去的点着微微烛光的酒吧，甚至看不懂菜单上的英文吧？

总是否定自己。也总是不停证实自己的这种想法。明白自己关键的时刻为什么总是天真到傻，因为有的时候就是傻子。哎。上天总是不相信我能看清一切 ，总是一遍遍地怕我没注意到地嘱咐我到底是怎样的。您累吗？其实，我应该知足的。您一定会这样告诫我，不靠您，要靠自己。好的，我明白了，知道自己命不多金，于是自己争取和努力，放开这里的亲情，友情，去自己吃苦创造看看能不能得到的幸福。可是在通往这条路的途中，偏偏我的生命中总是这样的，不断地充斥别的东西，让我看到自己的路有怎样怎样，让我心情不舒服。不明白，其实什么是幸福，就是心要想开。如何想开？此情此景，不能想开。

有时就特别淡然，例如哭过了。

我不是那些能依靠父母邮生活费在国外生活的孩子，我也不是话多而且特甜的孩子。我知道自己即使会难受也会往肚子里吞咽，大哭一场，之后继续走路的孩子。至少在中国是这样的。没出去之前应该要想象到多坏。其实我明白我的恐惧感是因为钱，就是这个东西，怕心事重的爸爸徒增负担，现在，挣钱已不易，我知道。年纪大了，该是我孝顺和付出的时候，可是这一天，我自己都不知道那个日期。

有时候想，这几年，总是在哭。等自己能挣钱了，找到男朋友了，在西班牙有可以说话的姐妹的时候，还会哭吗？

这几年，什么时候才会过去呢？懂事的这几年啊，真是够折腾人的了。

想明白，就知道了。家人朋友平安健康就好。只要这样，我就可以吃苦不要求特别的眷顾了。

明天还要去美甲。应付自己也应付别人。

盗梦空间这么火，却没什么劲头想去大大的电影院看电影了。这毕竟是抚顺，不是奥纳，说去就能去的。这种电影，一个人看的时候静心。话说任何电影都是喽。

还是用Eason Chan还是范范的歌 全世界晚安吧。

写字很舒服。特别写到深处和痛处，心底的抽搐感爆发的时候。有时候，我还真的挺残忍。

我的心，安宁了。

开通了新浪微博。下了91手机助手，下了转mp4的软件，打了个喷嚏。心情平复。呵呵。夜，好安静。多余的不再想说。

填充我好久没更新的大博。找部电影看吧。

恩~要变高贵高贵高贵。全世界，晚安！

最近真的没有任何学习的动力。硬逼着自己去学。发呆的时候敲醒自己。每晚在车站等车的时候再也没有那种平心静气的淡然了。

为什么要选择这样一条路。而中途，动力无存。我为什么有动力可以去吃苦，去流泪。因为我知道我较着一股劲儿，并会安心，也会放心。如今这个劲儿不知会不会再有。我总是希望事情朝着更好的方向发展。可以世间万事好像真的就是所说的那样，是周而复始的循环。

我可以放下要放下的。然后保存一种放心，拍拍灰尘擦干泪水，从此远离该远离的。当过去的伤就是成长。

我真的是自心底的祝福和关怀。

如果我的那些泪水也没有用。如果那些发生的最后都变成别的样子。你会不会失望？你会不会替他失望？你是不是会担心是否开心？是否有人陪着吃饭和拥抱？你是不是想挽救什么却没有办法，谁知道我是谁？我只能一遍遍地祈祷。

可以，让我顺利地签证，放心地离开。看着他笑就好。

若是因为我，耽误了幸福。我该怎么更好地生活？

请您，保佑！

他继续拥有现在的爱情。

我可以不再贪婪，可以放得很开，什么都可以。

我是无论如何都要去的。

请帮我。

帮我照顾好我爱的人！

好久没写博。其实现在也不知道写什么。

这一周折腾来回，终于把家搬完了。环境还不错，比上一个干净好多，大家的心情好像也都好起来，我就经常跟杨柳打闹，她就说我欠儿。

搬家我真的力大如牛，费劲的时候想起在上海火车站拎东西回来的时候，嫌东西太沉，自己偷着掉眼泪，嘴里还嘟囔着要是我爸知道肯定心疼之类的话。

现在想想，自己如今可以担下半壁江山了。别说体力上的，心理上的疼痛都可以咬牙忍着，重新面对新生活了。

不得不承认的是，走的路多了，人就老了。你越坚强，你就越老。

现在，我不打扮，不买新衣服，看见喜欢的就看看，然后冲镜子想想一下自己穿什么走街上，然后再挂起来。护肤，同样。虽然皮肤被北京给折腾够呛，但如今我只在小店买55元的THE FACE SHOP了。曾经哪里会想到如今的我。如今压力大过山，形单影只的我。

总想着签不成之后更大压力，签成之后的别离。对于金钱和时间，我无法不对他们低头。我计划怎么把这些钱花到签证时。还担心别的岔子千万别出。对于他们说还要交什么钱之类的，我就去找老左确认，虽然他说不需要了，但我仍旧不确认。面对这么多的疑惑。我都无能为力。爸爸过几天生日，紧接着又是父亲节，我真的挺没脸的。

哭。累了就哭。

世界杯开始了，我跟着瞎高兴。爱听啤酒起瓶的声音。喜欢看排挡那里昏暗的小黄灯。看蓝色港湾这里都有啤酒节了，南非的小狮子拿着小旗在那摇啊摇。

呵呵~~~其实，生活可以很美好，可以被麻痹。其实，并不需要什么。

现在变得自闭。不爱讲话，不善言谈，不知道是从什么时候开始的。走在校园里看那些漂亮的年轻的女孩子就在想，我天生没生得一副好皮相，没有好身材，性格上再这样，以后只能跟墙过一辈子了。最近一直注意哪些学生们单纯的爱情，而对于我来说，永远都不会有了。我怎么变成了这样？其实自己最了解不过自己了。胆小懦弱，自卑心理，不轻易给感情，尤其现在，更惧怕了。没什么实力，事一堆，挑三拣四，一眼看不过去就否定了。我就知道，我要找一个挺费劲的，我还没有被上天赏赐的命。呵呵，放一放吧。从此不说爱。

我是见过大世面的，姐是曾经在江湖里被刀枪箭雨冲刷过的，和你们那些没啥意思的小孩能一样么？你们不懂姐，姐也不懂你们。那从此，大路两边，各走一边好了。

别再这嫌姐如何。姐是不爱整经儿！

我还是舒服地来写我的博客。我的话只想写，不想说。最近话说得极少了。去食堂吃饭的时候，跟着estrella一起，我总是听她说那些我一点不关心一点也不敢兴趣的话，有的时候还什么##￥￥的。我真是应付不来，完全表现出痴呆的状态，还应哈着。

转眼又是北京的炎夏，什刹海又开满了荷花。张靓颖的歌词我从去年这个时候就感触颇深，今年更深了。

我在蓝色港湾，因为张旭住的21世纪。我跟旋说一面对他就心软。旋不懂。其实就是心底始终觉得对不住的那种歉疚吧。他仍旧很善良，对我也很好，我说买错沙拉的时候，借着去拿勺子上来的时候又给我买了份水果沙拉。我也仍旧可以很舒服地当个很老很老地朋友和他说话。说实话，我今天真的很难受，我真不想陪他，但面对他，我心又软了，我陪他逛了鸟巢，照了些照片。他走时短信我说谢谢我陪他，他挺开心。看着看着短信眼眶就湿了。

张旭走了之后就怎么就有点难受，看着走时他眼神挺可怜的。就打电话给旋，她那头再温柔点就更想哭了。哎。眼泪啊，就这么不值钱。

我明白那种物是人非的痛。我就是心情低到要爆炸的时候就是想打给谁。

昨天在出租车上的时候李彬说也不知道我在这坚持什么，把我问住了。我坚持什么呢？我也不知道。我今天坐车的时候对自己说，我也真想做一个没有那么多想法的人啊。就不会有那么多事，就也会安静地过生活。可以踩着单车逛市场，可以用咖啡香不赖床。大家都在鼓励我，每一个人，旋说她玲姐还祝福我。

我越来发现我事挺多的。我妈把我生成这样。杨柳说我也不随我妈啊，看我妈大大咧咧的，我怎么这么艺术！哇哈哈。你看，我又笑了。对，你们把我放在这抽风吧！

天黑了，灯都渐渐亮起了。我要回家了。家里还有杨柳等着我，虽然我们要搬家了。那个留住大部分北京回忆房间够清水房价超便宜的通州。

是不是秋天人就爱伤感，夏天人就更感伤？

昨天听隔壁班的神父弹吉他唱歌。外面下着雨，他唱着教歌，我都要飙泪了。弥撒太阳。我记得第一首的名字。可是百度搜不到。我想起了去年的要学吉他的念头，要是自己也会弹点什么，唱给我想唱给的人们听。今年，会有时间么？

回家吧~任何时候，永远有一个无论多大的给你安全感的家。特别是在你天天拿着危机过日子的时候。

昨天所谓聊到不想被人伤害就只有去伤害别人。可我毕竟不是那类人，我是拿感情生活的人啊。怎么来就怎么挡吧。等变成女金刚的时候，除非可以碰到擎天柱跟我拉大锯扯大锯，要不我就可以硬硬地抵挡伤害了。

我在胡说什么！

这是我爬起更新的博客。我就是要写点我现在的感觉。我觉得我能搜到无线。我能上网。结果真的收到了。虽然信号很弱。

这样的夏夜，真宁静。窗外就有月亮和星星。

如果，这样的夜，我可以和心爱的人一起吃吃排挡，漫步着回家，我一定不出去了。

如果，这样的夜，可以和心爱的人一起看看什么电影，哪怕就是看足球赛，我一定不出去了。

如果，这样的夜，可以一起舀着吃冰淇淋，我一定不出去了。

如果，没有如果。

人生就是这样，我的人生也注定就是这样兜兜转转，就像我这样的性格，注定就得这样。所以，我永远都仰着头看着高高在上的闪烁。

刚才我真的闪过念头，不出去了多好。心里那些出去之后凉凉的感觉多少次都浇醒我。但是我现在又是多么期盼着出去。总是这样矛盾。我知道出去之后即使后悔，我也会撑下去。如果我真没出去，我该怎么办？

这样的夜真好。希望每一个有伴的人现在都能开心地笑着。

杨柳说望花人真不一样，大半夜起来神经兮兮地写日记。

我是怕我忘了这样的感觉。没到夏天我都会这样心底感觉地美好。真的，不管我自己心情如何，我知道其实这样的夏天，每一个人都不自觉地想浪漫。真的很好。

刚刚躺在床上的时候想起了快去上大学那时候的感觉。因为擦宝宝金水想起的。想起了小优在我家给我宝宝金水。那时郭帅在我家楼下，为了跟他说话，眼里含着泪，我往窗户外面扔纸条，不敢叫他上楼。从此跟他两所城市，那个时候，从来没面对过那种别离。现在想到都难受。

心底都是美好的回忆，那些觉得都不曾幼稚过的做的幼稚的事。好像上天就是给我留下这样的东西让我表现我的性格。

写博写上瘾了吧，应该控制了。

我就总是天天胡思乱想，然后想起什么就掉眼泪，想起什么就偷着笑。其实我知道，如果当时我对着镜子的时候，那表情一定是幸福的。

哦，我不想再写了，我又受不了了。

我还是要出去！虽然现在学的真的很吃力了！

不出去，也换所城市吧。

看看，能遇到什么样的人。

能不能一起逛市场。

要睡了，明天还要洗头发。

爸爸妈妈，我想你们了。

你们的女儿其实很坚强，真的。虽然她现在没什么能力。

对不起，我又哭了。

这样的夜，不该哭，该好好享受才对。

爸爸妈妈，晚安，希望你们好梦。

明天又是新的一天。

我要戒掉博客这东西，一天哪来那么多情绪抒发。

我还要朝着我的梦想一步步前进。一点点实现。

恩，我有梦想了。

我真是不愿意想题目。学习之前又过来更新我的博。

李彬刚才说我学一天习，花半天时间坐车。呵呵，还挺逗。不过我就是要找对感觉的地方，事多吧。

这小子要回南京了，我说吃散伙饭吧，他说先不散伙，不过也得吃饭。还跟我说貌似造化弄人那意思的，明明他要考试，现在他不考了，反倒我要上战场了。是啊。变化永远谁都赶不上。估计一会又是东直门汉拿山吧。这小伙其实在北京陪我挺多，我过生日的时候还给我搞惊喜，心情不好陪我喝酒，听我说过去和现在，总向我证明男的其实就那么回事，哈哈。这话可别被他知道。行啊，回去也好好学习吧，那icle4赶快过了吧，不知道拼错没。

刚才又大哭了一场。快把心掏出来摔地上了。帅给我电话了，每次和他打电话我都哭。挂完电话哭得更没有力气，洗澡差点晕到里面。浑身没劲，回来收拾地上一堆鼻涕纸。抱着大胆儿哭，给大胆的脸哭花了。抱着被咬。你知道绝望么？是真的绝望，没有任何侥幸的绝望。其实有的时候劝自己有什么呢？我自己一个人没有其他不也是天天这样生活？为什么非要一股精神力量来支撑。红着眼睛看镜子的自己，布满更红的痘子，眼睛里的红血丝。红着眼睛走在路上，理发店还放更凄凉的歌，就更要晕了。是不是联系有些密切了？是不是应该保持距离了？上天，你要是对我好一点，请您让我出去吧。快点出去吧。请让他好好的吧，不管跟哪个女孩，都开心吧！去什么加拿大啊。让他好好工作好好在抚顺生活吧。去的话也让他有人陪着出去吧。上天啊，把他交给您了。您帮忙照顾一下。这小孩从小就吃了好多苦，跟我在一起的时候也总被我欺负，就没怎么快乐过，天天压力压着，就指望着能有一天翻身，您放心，他好了的话，他也是个好人，他也懂得感恩。那么，您就对他好一点。让他笑容常挂嘴边，让他有甜美的爱情，让他平安健康，让他能挣多多的钱，让他的妈妈理解他，爱护他。谢谢您，如果真的有一天我跟他没有任何联系了，我相信您能帮我看好他。我的爱一定会传达给您，让您保护他。

每个人都有属于自己的路，即便我没出去，那我也有我要走的路，即便我出去了，我也会撑下去。

如果我皮肤好一点的话，那我就抽跟烟。看来还是不够倔强，这样的心情还想着皮肤。

听听力了~还有爸爸妈妈你们一定要健康平安啊。给了你们太大的压力，我这个年龄应该是让您们享受的年龄了，可是却还在掏着你们的钱，我也挺无语的。

我不明白我怎么这么煽情，鼻涕纸又一堆。

还能有谁啊，就是旋呗。这个丫头挺傻的。对我，我也不说什么了。

对我姥爷，其实我挺词穷的，我也挺不关心的，我其实不愿意那样，真的，我挺不愿意表达的。但每次回去我都挺晚去看他，他现在估计也怪我吧。呵呵。

我也不知道我自己怎么有时那么冷血。

还有舅舅，只要不感觉孤单就好。

我啊，这是怎么了？呵呵，挺闹心的。一想起那么大的压力，一想起这些个人，我就闹心。

其实我自己怎么样我不怕。我现在都这样了，没什么挺不住的。你要什么都给我弄得挺好的，我还真适应不来。

最后这些天我真的要学习了。签成与否都是命。不信命不行，始终没比过他。

行了~~~不说了，融融冰都成芒果汁了。

您让我有一颗跳动的心脏，那么请给我一双飞翔的翅膀吧~我知道我还不够，各方面都要该进，都要跟好一些才行。我会努力的。只要我的努力您能看到。

谢谢。此致。

好么样想起这么个题目。

又跑来Costa。咖啡太甜。

今天好热呀，走了一会就满头大汗了。书包好沉啊，我的肩膀真的很牛，他们掂量之后都佩服我，实在不行我就来双肩的。

昨天和另一些出国的人一起去找老左，聊了快两个小时。太多麻烦的事，真怕任何一环上出错，压力又大了。

最后晚上去小展厅看了电影，3块钱两场。那些热映的我都没挑，选了个惊悚看。入位的时候看到我们班的两个人，看来俩人是好上了，男的好像不咋主动，女的一直搂他到电影结束。看了一场我就出来了，因为再看就没车回家了。从洗手间出来，看见好几个男的，吓我一跳，哦，原来是等女朋友。哎~黏着有什么好？嗯？我这味道有点妒忌哦~~哈哈没有啦没有啦，我还没有那心，这个时候，让我谈我都不谈，鸟不？就快成剩女了还在这鸟呢！

昨天洗脸的时候，听杨柳给我讲话，说谁的工作有多好。我向来听这些东西其实内心都是看不上的，除非真的超出平时常听到的一些词汇和水平。但是我总是自卑。也不知道我是真看不上还是假看不上，真自卑还是假自卑。我的心不高，但是我对每方面都有要求，完了吧？那就完了。不管男女，女的还好，毕竟是同类，男的的话，事就多了，先不存在他看不看得上我的问题，现在我的表现就是你爱看得上看不上，反正我还真看不上你。到最后我恐怕真的嫁不出去了。

不说这不靠谱的事了，每晚做梦，每晚梦见同一个人，或这人变得另一个人但感觉一样的一个人。我昨晚梦见我和一个鬼好上了，我知道他是鬼，但他不知道。这梦真晕！

现在我这位置不过，大沙发，前面有大桌子。一会可以安心看书。不管是在麦当劳还是在这，我刚做下的时候一定要干会别的，然后再认真学。昨天老左说现在听力和口语占得比重比较大了，而我~正好这两项偏差。 北语去了25个签，24个没过。看来西班牙经济现在真的赤裸裸地表现它的萧条了。

六月份不回家了。爸爸也快生日了。真的想用自己挣的钱买份新意，但是不行。杨说她给她爸买的件柒牌，我就想什么时候，我也能用自己赚的钱让我爸欣慰欣慰。

早已不在意脸上的痘子，但是心里的火一直就没灭过。

在这孤单的日子里~~希望所有人都不孤单吧~好好过周末。

我在用心过生活，为你们每一个人。

最近有很多外国人跟我说话，但有的我都敷衍，有的我就避开。刚刚过去一个老外跟我微笑，我又避开了，我真想噼里啪啦地跟他交谈。但我现在一想说，就想说西班牙语。看我的吧。以后，西班牙语和英语我一定都会说好！做剩女也要做一个会说好几门语言的剩女！

我真无聊，总拿剩女说事！

老师给我介绍的西班牙前辈在QQ上，不过我真的不怎么想说话。你说我这人吧，关键时刻又完蛋了！

我总是认为我这个人只属于一个人，只有一个人懂我，哪怕不说话。我只可以对一个人放肆。可是呢？这人在哪里呢？这人不会来了，即便来了，我又真的可以放肆么？眼眶又湿润了！

我觉得我好假！好自私！

在看书之前来墨迹这么几句，纯是被憋的！

再不学习就打脑袋！

好像抽空写会博是还算愿意做的事。

现在不买杂志，不看电影，不逛街，不看闲书，真的不做与西语无关的事，除了每天短暂的上网。

刚刚结束了口语课，和Jose聊的还好，我发现任何觉得被动的时候都要去争取主动。就像今天，虽然我说的磕磕碰碰，但还是尽量找话题。聊足球，聊我只看过仅看过一次的欧洲杯，聊西班牙的海滩，聊到各种酒。偶尔我还给别的同学当当翻译~~总之今天感觉还好。以后，不管有说的没说的，都要说，不怕丢人不怕出错。

老师说她一个学生今天去使馆签证，发现题难了好多，又给我们一个重磅的炸弹。爸爸把学费邮过来了，不管怎样，我得拼一把了，这些日子，真的什么都不能干了。但是话说回来，要是真签成出去，那真的更什么都不能干了。去别的班看了ilusades跳舞，我也想学，如果真的能签成，临出国的时间里我一定要去学！

日子过得真快啊。不过我有绿泥可以做了~~~呵呵好像没有什么关联。

日子平淡如水，没什么可写的，只是记流水，以后也好在回味回味这段日子~平凡中的不平淡~

时间要到了，虎头蛇尾的结尾吧~~

又要到周末了~

好吧我承认昨天晚上一个人猫被窝哭了。

好吧我承认昨天真的等车等的要爆掉。

好吧我承认因为股票啊闹的没有安全感。

好吧我承认我昨天真的很认真的听JOSE讲话，但还是听不太懂。

好吧我承认刚才在路上又巧遇到他，结果说错话地囧掉，一直没回过神来。明天一定要说一句正确的跟他。

好吧我承认我不想...

真是不知道写什么题目。

心情真糟糕！想骂人！

会骂的就那么几句，最后不还是蹲在地上嗷嗷哭么？

索性算掉！！！

一会听jose的口语课。听不懂听不懂听不懂！

我也不想去塞万再上什么班！

就好好读完签出去吧！压力都要把我压死了。

每晚都做混沌的梦~起来时候打不起精神，发呆一阵，蒙住被哗啦啦地折腾一翻，起床，在镜子面前打量皮肤状态，越来越糟，没精神，不年轻，全都是贬义词。

昨晚在小晚风的吹拂下躺在床上就想，如果不是夏天，那此时我的心该结冰了吧？

上天做的也不赖呀~~~都是夏天~~~

好几年前的夏天，我像个大傻丫头每天都没心没肺地开心呢。不存芥蒂，不留心眼，放肆地发飙和快乐。看来，什么都不靠谱，什么都是要让你尝尝反向的滋味。然后知道长大~人也开始变的不单纯，变得冷静，时不时给自己洗冷水澡。经过我这些年的总结~得出结论其中之一就是，这世界上永远不会离开你的就是你的父母。那么，我们还在做什么呢？尽最大力量地对父母好吧。可是，每个人，明明知道这些，却还是总心心念念这另一半，无法左右。人啊，就是这样贱，就是知道父母对你的好任何是不会被事物所改变的，你就不那么在乎，你就总想着拴住那个随时会跑的人。也许你背点的话，最后伤的你噼里啪啦的人。

我天天都做双鱼座，抑郁，惆怅。可是我突然就想到，曾经我也是走路愉快哼着小曲的蹦蹦跳跳的人呀。现在，我好呆啊！

我是真的绝望了吧。看着身边的这些男的，一个个恨不得心要分给八个人，恨不得有八部手机，恨不得天天上厕所。我说，难道，我去喜欢女人？

这世界上有靠谱的事么？

房租8月份到期了。那个时候我是签呢？还是没签呢？是签成了还是没签成呢？我在干什么呢？

博客大巴这几天不知道为什么发不了日志。

下次来记得带插座，要不完全浪费了wifi资源。

剩64%电量了，听会听力啊。

天，好像要下雨~~~心里，雨一直下。

可是我会跟谁说呢？没人懂，我也懒得说。懒不？

搜到无线信号。不知道什么时候会断掉。这几天一直想捡起博客，有网络了，顺便就捡起来吧~

北京的天一会雨一会晴。我坐在麦当劳里看天气变化。像今天，就好大的风。

已经习惯了一个人的生活。教室、麦当劳、食堂、公交站点、回家。五点一线的生活。点杯咖啡，在麦当劳一坐一下午，最近几天，在很认真的学习。这样学习的生活是枯燥的，可是，我竟然适应了这样的生活。

变得理智起来，我很享受这种过程。可是每天的孤单，让我担心自己会不会因此孤僻下去。

听力和口语很差。

我已经尽量去说服自己。眼泪眼巴巴地掉下来，其实感觉很舒服。有时真的想消失在这世界上，看着大树，云彩，都那么的自由和幸福。而我呢？总要徘徊在过去，总在打转，自己抽着自己玩，像个嘎一样。

好久没写，已变得词穷。跟所有物质上的精神上的东西都不沾边了，一门啃着西语那几本书。

我不知道前边的路，不知道我努力之后会不会得来幸福。我唯一天真地觉得能脱离现在的困境，可谁会知道不会是另一个困境。

没什么大不了，总不会比现在糟。糟的话我也得吞下。不会一直糟。

有新的想要旅行的地点，比方越南。还有一本《蔷薇岛屿》呢。那是一个没有商业和嘈杂的越南。

想去的地方太多，没有时间，没有机会，没有条件，就当个盼头，总可以点缀这样寂寞的日子。

一个人有一个人的精彩。V，就看你行不行.

谁会想到去年在国图心里痛呀痛呀的，今年在经历一点翻天覆地的变化之后，我还再国图写着我弃写好久的日志。

时间好快。这四字足以说出所有的酸甜苦辣，也都一一过去。

回家过年，住进了新家，那个洋溢着爸爸满满爱的家。曾经对他的埋怨，对他的不理解也都一一破碎，我看着他爱我的眼神，宠着我做任何，什么变不变的事，什么势力或不势力的人，他是爱我的，正因为他希望我很好很好。

出国的决定下了又下，推翻了又推翻。

我自己知道是怎么回事，知道自己为什么要出去，为什么就非要那么坚决。

我了解自己，清楚出去的日子。知道那里再美的太阳我看着也依然冰冷。但最后我没有出去。没有毅然地准备离开，做后续准备离开的事。是我的退缩和不坚强。最终没有被所谓的什么击垮。

开始继续我的工作。因为出国丢掉了晋升的机会。但不可惜。

开始尽量喜欢北京的春天，不去想西班牙的艳阳。

开始默默祝福。

开始让自己心情柔软，坦荡。

如果非要不能不流泪的话，那就少流泪吧。

他没有对不起谁。

他是善良的。

我也不会做让他对不起谁的事。

请您保佑他。

爱情可以甜蜜。

妈妈可以对他好一点。

一切顺利。

不要让心情绝望和难过。

他是最需要爱护的伪装坚强的人。

希望我整的这一出出，哭的一次次，

这一切的一切，

她不知道。

我知道那有多疼。

我不会了。

09年从大连到北京。

在北京哭了无数次。大嚎啕的也有过，没在乎过路人的眼光。

一个人默默挺过来了。

想起那些片段，真他妈的辛酸啊。

妈的，

还想哭！

总结不想写了，写不出来。

都拿刀子刻在心里了。

这年底的最后一天我像疯子似地忙。

未来的一年，

我没啥期待。

只是想好好去旅行，能畅快地。

想好好喝次酒，真的醉一次。

想你们都平安吧。

我的祝福里始终都给予你们。

至于我自己。真的。我没心情还能想到自己。

再见~被眼泪涮的干干净净地2009。

其实心情没那么糟糕。哭过，睡着，醒来，赶车，工作，赶车，回家。一样没那么糟糕。

虽然哭之前会有一段酝酿，很疼，但是之后呢，还是要生活。

太阳照常升起，地球还在自转。

我呢，就是这里头的一粒再小不过的尘埃。卑微的尘埃。内核再爆发，能耐又有多大。也顶多自己把自己摇醒，告诉该如何如何了。

没有谁都是一样，拼命把自己按在从前有什么用。什么都变了。最重要的人都变了。

现在所有的知道懂得都是在什么已经没有了的情况下，可是有什么用呢？

人还会回来，什么都当做没发生？谁会这样认为？

最难过的就是上天啊，你怎么看不到所有伤心的泪。您舍得他们心疼到想挖出来想呕出来？您舍得看他们落寞地走路，时不时地开始流泪，心事不想跟人说，没人懂。有再多的惊喜也是失落。因为没人分享，无法给想让看到的人看到。那些笑容的背后有多少掩盖住的哀愁。

祈求天父做十分钟好人，怕发生的永远别发生。给每一对情侣，现在在一起的情侣。彼此珍惜。希望你们之间好好走下去。能拥有便是缘分和福气。熟不知像我这样的人又多妒忌。

我经常看了温馨的画面就偷偷地哭了，就是不争气。

其实我现在才知道。真正受伤的人真的都憋在心里。憋到死。懒得拿出来跟人讲，跟人晒。

想起了张学友的一首歌。

窗外阴天了。

音乐低声了。

我的心开始想你了...

从现在开始，上天应该会看见这些人受的苦吧。所以定会让那些现在彼此拥有的人好好走下去，好好走下去。

我们这些遍布伤口的人，是真心地祝福你们。也会慢慢痊愈。最后直到见到你们的时候给你们一个真心的微笑。

没什么抱歉。

只是没那种命吧。

我再歇斯底里都是没用的，可我为什么还要歇斯底里？

万能的时间啊。我最相信你了。

去年圣诞的时候，谁会想到，今天的平安夜，我会在北京留着眼泪打字。

他们说我是抑郁公主。呵呵。

看《十月围城》的时候，不知道是借着情节，还是借着心情，眼泪哗哗地流，流进心里，好疼。

出来看见圣诞的场景，不去理会。

你知道什么是成长么？成长就是心里再难受也会笑，也会装作不疼不痒？成长就是再怎么想拥有，再怎么留恋，还是默默地忍受离开，不说一句挽留的话。成长就是能看得清楚一切，知道什么已经失去了不再回来。成长就是想起来什么就蹲在路边哭，哭累了，站起来，继续走路。成长就是有太知道自己该做什么，该如何去做，心里再澎湃在想死，都会理智。

不能任性，任性不来。

平安夜愿我亲爱的你们都平安。

愿明年的平安夜，我不会这样流眼泪。

哭已经不再是我的专长。

重新认识一下自己，好好睁大眼睛看看自己，告诉自己有多悲哀，曾经再怎么样的欢笑，再怎样的深情，别人眼里再怎样的奇怪，如今只能自己笑话自己，你说你多悲哀！

我是不是不要那么没骨气，是不是不要让自己那么自卑和萎靡。是不是应该找理由笑，找理由做别的事情。骂自己还不悲哀么？还要怎么样才能认清事实。还要怎么样？还想再回到去年那段生不如死的时间？还想折腾成什么样？

你搂着她睡觉的时候说我是你最亲的人？你把她介绍给朋友和亲人的时候说我是你最亲的人?你撞车后我几个小时后才接到你电话的时候说我是你最亲近的人？晚上每次给你打电话都不接怕她知道的时候说我是你最亲的人？曾经是怎样的？我要怎样渡过夜晚不去想此刻你们正在亲热。我要怎样想打电话都不能打的时候该去打给谁？行了。你们不是都那么亲密了么?不是有家了么？别再说那样贪婪的话。

我不会再想着美好的东西跟你一起分享。因为你已不是你。你知道绝望么？你恐怕不知道有多绝望，你恐怕不知道我想象你们的样子。你恐怕不知道其实我有多嫉妒。你的第一次已经给她了，那个你想给的人。你恐怕不知道，我要的是我的第一次在适当的时机留给我爱的人。

可是我竟然没有恨，也不恨你爱的她。

善良到自己觉得自己够贱。

从今以后，该去相信谁？

要被多少人伤害和欺骗？

要流多少眼泪？心里要疼成什么样？

如何重拾信心地去生活。

又到冬至了。

眼泪不争气地往下流。

流到心里，再把伤口冲洗一遍，再疼一次。再告诫自己一次。

祝你们幸福。

祝你幸福。

我永远永远不在了。

这个世界谁都可以骗我，伤害我，只有你不行。

我没法不去折磨自己。

还有多久的路才能走完，开始新的人生。