When We Were Small

北京下雪了。应该说是又下雪了。不过早上没有那么不想起来了。

每天上班依旧充实。虽然被大家说成，挣卖白菜的钱，操卖白粉的心。

轻微感冒轻微发烧+严重咳嗽，嗓子真是难受，半夜忍着怕吵醒杨柳。不过还是伸过来一瓶水，这时候，慰藉呀。

不过确定以及肯定不是甲流，我可以拿出来炫耀的体质还是依然很强壮滴~

杨柳心情不好，期盼了好久的喜欢的人一再推脱来北京的日期。

我很理智地帮她分析，主要是她的精心准备真的是被泼了一身冷水。

我找她喝酒，她却要抽烟。

剥烟纸的时候被我嘲笑了一番。

她问我抽么？我当然没抽。我也没有理由抽，有理由也会告诉自己没理由抽。

听说，抽烟的女人都是有过去的。

我可以被当成是没过去的。

在GX和六之间当倾听者。

我这个画外音的想法再多也没有用。主要还是主角怎么想。

不过年轻时的感情就这么丢了真可惜。

你说，现在怎么找真实的感情。我说是真实的！

那种最美好的事要想着一起分享的，最难过的时候希望一块分担的。

以后再遇见的人都是靠从前活着的吧？

之后，经过我这天通过对A对和B对，偶尔也有C对、E单和F单的感情，我总结的就仨字。

人真贱！

真的，每一个人。

我们做的只有不停地说服自己别那么贱。

y跟她靠谱男友闹小别扭，

跟我说心里已经有了隔阂。

可好象就是这些小隔阂的存在才有偶尔的小惊喜和冲动。

但又好像我说这话的时候总是看着别人容易。

真正到自己是最麻烦最剪不断的。

又比以前理智很多的意思。

心里的成长是最让人欣慰的。

我可以在适当地时候认清事实，知道适可而止，知道合不合适，知道提醒加警告。

不像一个无助的孩子任由自己乱想乱难受。

珍珠收到一辆车作为礼物。

我说就等着过年回家叫车服务。

不是叹息怎么没人送我，我明明这么好那么好。

只是我已不相信。

真的不相信。

我还是那个依然有点小钱就心头痒痒要干这干那的不太现实的小姑娘。

依然对未来充满渺茫同时充满希望，很认真很认真的一个人。

只是我比昨天成长了。

是真的。

我会无奈地笑了，还有默默地摇摇头，知道是怎么回事。

这个时候，自信了。

沉淀~下来。

我没有必要摊开伤疤跟你们说疼。

我又活了~~~~啦啦啦

1.在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
　你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
　　所以，无谓把血痂撕开让人参观。

2.谁先爱了,谁就输了。
　　
3.一个人要是伤害了另一个他爱的人,绝对比被伤害那个更痛。
　　
4. 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
　　
5.别让我再等你，我怕我没有足够的勇气一直等在原地，更怕我们走着走着，就再也找不到对方了。
　　
6.少年意气的时候我觉得有很多东西比感情更重要，后来才发现我们能记住的偏偏只是一些小的幸福。
　　
9.人和人之间的隔阂永远比默契更坚固。
　　
10.他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。
　　
11.时间真是一副霸道的良药。
　　得不到才会念想，送上门去他未必真的会要。功名利禄在手，就偶尔额搓叹往昔，有些人，要的也仅仅是念想而已。
　　
12.再好的过去，回忆的次数多了味道也就淡了。
　　
13.注定要失去的东西，失去了，也不过是早死早超生。
　　
14.女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。
　　
15.也许这才是成年人得感情，放在天平上小心计量，你给我几分，我还你多少。我们可以付出的东西是那么有限，再也经不起虚掷和挥霍。而年少时不及代价去爱的我们又到哪里去了？
　　
16.人世间的感情为什么不能像打地基一样，挖一个坑，就立一个桩，所有的坑都有它的那根桩，所有的桩也能找到它的那个坑，没有失望，没有失败，没有遗恨，永不落空
　　
17.她来过，她爱过，她努力过，得之是幸，不得是命。当然，年少时的我们如何会相信会有得不到的宿命。
　　
18. 当年舟车劳顿只为与爱人片刻相依的她，一心只想把那份感情守成天长地久的她，可曾想到会有今天？爱着的时候，以为那个人就是自己的一生，谁料到一朝梦醒，就站在了另一个人的身边。
　　
19.任敌千变万化，我自岿然不动
　　
20.原谅她不能给他安慰，每个人最终都能自己舔着自己的伤口。
　　
21.是我的，就是我的，走了的，只能说明他从来就没有属于过我。
　　
22.醉笑陪公三万场，不用诉离觞。
　　
23.她如何能不爱，感情不是水闸，说开就开，说关就关。那场感情，她豁出了自己，一丝也余力也没有留下。而他是在她最快乐的时候骤然离开，中途没有争吵，没有冷战，没有给过她机会缓冲，让热情消散，如同一首歌，唱到了最酣畅处，嘎然而止。
　　
24.少年人的爱恋,也许爱情的方式是错的 ,然而爱情的直觉永远是对的
　　
25.幸福就是求仁得仁。
　　
26.在时间和现实的夹缝里，青春和美丽一样，脆弱如风干的纸

我承认我这个人有些擅长抑郁。

对于一些问题和事情总是比一些人要敏感，所以也没有一些人快乐。

所有自己构思的小环境就藏在自己身后，

偶尔回过头羡慕地望望，却永远走在前头，它是不是永远跟不上，我是不是永远无法回头？

其实有些东西是很简单的。

平淡安稳没有什么不好。

虽然我玩惯了。

虽然有时候仰望那些塞满笑声掩盖寂寞的片段。

但现在我自己一个人。

仍然可以大步大步地走下去，对吗？

仍然可以一丝不苟地工作，做个不想休假的好员工。

仍然可以偶尔期盼着某次小聚会，化解一下孤独是吧？

可是我的聚会永远不超过2人，

我一直期待一桌围得都是可以说真心话的人聊个深更半夜。

叹过气之后，

一切继续。

美好继续。

我受不了啦。

想吐！

十一结束。

我的活动没开始也没结束。

自己率领自己去了趟海边，

在没开始黄金周的时候就屁颠屁颠地回来了。

10.1在家看阅兵。晚上聚餐。

10.2开始上班。

10.6去了趟人满为患的前门。下午看了场电影，买到了几个满场后倒数第二张票。

10.7接柳，之后购物。x给我1000的零花钱以每小时400块的速度瞬间花光。

10.8修ipod。拿到维修点充好电之后无缘无故地好了。

10.9望京开会。股市飘红。我也飘红

10.10祝妈妈生日快乐！忙碌。销售日报出现问题，发了4遍。我想着接收人的脸色一定不好看。

虽然不是我的问题，但是根源找不到。自己还是无法独立撑起一片天。

有点碰到困难了。

室友说过了这一段就好了。

其实大部分的人都是在一开始遇到困难的时候就放弃了，我从前也是。

这次我想做个到最后的人试试。

北京的天凉了。

早上醒来时候已经不知不觉地缩成一团了。

我的n97，香水，毛裤都到北京了。

我怀着期待美好明天的心情还是义无反顾地继续下去。

最近反复在听齐秦的歌。

不让我的眼泪陪我过夜，

不让你的脸梦里相对，

爱的潮水已经退，

我的真情不再随便给。

哇，真凉啊！

晚上要用功苦读啦，

不瞎出去溜达抒情啦。

妈妈。祝您永远平安幸福！

今天一个人去看了电影《风声》，感觉是电影版的《暗算》，最后眼睛还是有点湿了。

接到妈妈的电话，听出来了她对我的想念。

发现件事。很无奈。

过多的再说就赤裸裸地伤感情了。

有点可笑。

...

你们都可以离我远远的了，

我不在乎再少一点点爱。

一个人的战斗，

应该顶风雨吃风沙地也要撑下去。

你们，真的都让我失望了！

不知道明年今日，也许可以早一点，

我再翻看这篇日志的时候会在什么样的大环境下以什么样的心情朗读。

我没有想骂人的冲动，虽然我心情不好。

写不下去了

总是在问自己，明天会是什么样子？

会有个洒满阳光的属于自己的家吗？不用太大。

会找到一个自己深爱的人吗？给我机会好好去爱他。

还是依然为了钱而奔波，忘记了抬头看天空。

会每隔一段时间去一个想去的地方吗？

还是会敷衍地微笑吗？

会还是偶尔不知道打电话给谁孤单地哭泣吗？

会遇见多少个人，由陌生到相惜。

会有多少现在在我身边的朋友还会一直在我身边？

到那时，会怀念从前吗？

不要了吧。

怀念从前的人当下过的都不快乐吧？

在中秋节许个愿望吧。

希望明年的中秋，我可以在哪真的发自内心地笑呢。

刚刚听见一声吓人的巨响，妈妈迅速地扭转后背抱住了她的孩子。

而我的你，在哪里呢。

祖国60岁的生日，我从海边回来啦。

一切都要比往常顺利，也不戒严，大路畅通，汽车像跑在半夜的马路上。

宁静的海边很好，骑自行车真的很爽。

我觉得这个季节的这个地方是失恋者很好的疗伤之地。

虽然我不是本着这个目的，但环境就非得让你往那上面想想。

由于是淡季，一路人很少，商家也不宰人。

导游人也不错，看我自己一个人，让我免费玩了滑沙和滑草。

好多人貌似都很奇怪我为什么自己一个人，其实，这种淡季，这种海边，一个人要更好一些。

人多了，就不知道要说什么来感受这种氛围，就体会不到一个人骑车听歌想到哪就到哪的乐趣。

最后走的时候，跟海说了声再见，真的不知道什么时候才能再见到他了。

我又回来了！开始新生活。让自己的思想听从自己的安排！

那么，现在开始睡觉了。

一段台词：

你永远不知道，
你是我渴望已久的晴天，
你是我猝不及防的暴雨。
你永远不知道，
你是我难以忍受的饥饿，
你是我赖以呼吸的空气，
你永远不知道，我的爱人，
你也许永远不会知道……
你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，
带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
什么也污染不了，什么也改变不了，
阳光通过你，却改变了自己的方向，
我的爱人，我的爱人，我的爱人，
你也许永远不会知道……

挺有味道的。

明天去海边啦！十一见

家里只有一把雨伞了，贡献给了柳柳，还好我出门的时候只是小米大的那么点儿的雨点。

时间真快，一晃回北京一个月了。我开始了工作，一开始信心满满要做好，一定要做好，现在也不过是天天在电脑面前看网页看新闻。我的斗志是随着什么流逝的？

要十一了。我是真的能预想到自己一个人待在家的无聊感，索性就排了4+4的班。谁知又变成了5+4.

无所事事也变成了正经事。看来我真的是要一个人去什么远方文艺一下。

那天看一篇戏谑文艺青年的文章，旅行不叫旅行，叫去远方。我就成天逗乐地说，我要去远方。

查了到敦煌的车次，44个小时。这种可以到祖国任一一边的时间让我无奈地放弃了。

我还是实际点去海边吧。

几首歌，然后租一辆自行车，再假装在海边抒发一下感情，吃点海鲜来解决我的第一个五天。

不过基本上两天就腻了。

之后在研究第二个四天。

去什么雕刻时光，蓝羊书坊，五道口，798，后海再骑一回自行车，再找个酒吧听听歌，最后去望京剪头发。

然后再回来争取积极主动充满热情地工作。

这么说来我有点期待一个人的海边，有那么点想吹吹海风。

这个时候海边的人应该不多吧？

就让我被甲醛熏倒吧。

还就着甲醛的味道吃早餐。

最终融入和接纳它，于是闻到的却变成和空气一样的味道。

所以，人是能接受习惯的。

习惯也会慢慢发展成感情。

那说来说去这还是时间的问题呀！

我就是在自己的怪圈里。

你想进来么？

阳光晒得我咪咪着眼睛看人来人往。

这是我不喜欢的秋天里唯一有点喜欢的一段时间。能闻到晒过的衣服上阳光的味道。

夏天过去的时候，我就是在盼着冬天。以为冬天的时候我们就可以有所事事。然而我知道，冬天的时候，我依然盼着下个夏天。

所以，人生才过的这么快。

所以，你总是认为时间不等人，

其实，你也没有等时间。

昨晚我第一次有这样奇特的感觉。

我能听到风声，她是陪着我一起的。那一刻，我竟然不想有人陪着。

不要多出一个人，只是我自己，手揣着兜，有那么点凉的风吹我的头发，穿着我散开的夹克和白T，

有那么点故作潇洒地走。

风好像从很远的地方吹来。

吹得我心里敞亮亮，

我从来都能感觉到这其中的感情，

散发着好多陌生人的味道。

风从他们身边经过，带着他们刚刚经历的爱或者悲伤。

然后，到达了我身边，经过，再抵达另一个人，只是那个人却在匆匆赶路。

你告诉我，你在我的对面冲我微笑。

我就幻想着，然后一个人傻笑。

或者我想象着有人从后面拍我的肩膀，

我回过头，敷衍地微笑。

这个人把我暂时从风的身边脱离，

但我的温度，还在那。

其实我并不骄傲，只是真的太善良。

你告诉我，没有谁会来照看一个坚强的人。

上帝，只照顾怜悯的人。

所以，我不任性，我不乱发脾气。

我只希望由你来照看我，而不是上帝。

我是合群的人，我依旧很合群地笑。

只是懂我的人啊。真的知道。

一个人看电影的时候捂着肚子笑，又委屈地跟着哭，

看家庭小闹剧，

偶尔看看他们斗地主，还会善解人意地撮合有情的人们很好滴进展下去。

早上很倔强地早起，上班，下班，很晚睡觉。

晒秋天的太阳。

有点不想放假，有不想放假的念头。

对十一的人山人海有点恐惧。

想去遥远的青年客舍住上一半个月。

我有点知道自己想要的是什么。

唯一想的，

也许是自己一个人的遥远旅行。

认识一些陌生的人，再和这些陌生人的告别。

我是多么怀念过去，但是我仍比过去要热爱明天。

这么大风的天，

希望每个人都被温暖怀抱。

不论是多大多小的那个家。

某天面试文案的时候，自己写的一则文案。

给未来的信

亲爱的宝贝：

现在你的眼睛里一定看到的是妈妈的微笑，确读不懂妈妈的话语。

此刻你的耳朵里一定洋溢着美丽的喧嚣，确无法表达你的爱意。

哦，这些都没有关系。

从你降临在这世间，从一切就变得奇异。

爸爸妈妈的嘴角就时常洋溢着笑意，

我们的打拼就更有动力。

我和爸爸的合影里从此多了个你，

我们不管去哪里心里都多了份惦记。

天使把你赋予了我，

我们是多么用力地珍惜。

孩子，我叫你孩子。

这是多么神奇的称呼。

以后的生命里，

就由你陪着我们一起。

现在的你，

可能不会对今天留下深刻的记忆。

所以，妈妈要写下最真挚的话语，

给未来的你。

今天的你，

不知获得了多少疼爱的吻。

爸爸妈妈的朋友们簇拥着亲吻你，

你用你笑成月牙型的小嘴唇带给每一位甜蜜。

此刻，

我和你爸爸的手握得好紧好紧，

我们的眼神始终不离你。

但是，孩子，

这爱不是宠溺。

不是在将来会给你买每一件玩具，

不是不肯放手地怕碰碎一样一辈子呵护你。

在以后，

你要有摔倒再爬起的经历，

你要有面对强大不服输的勇气，

你会偶尔掉眼泪，

你会偶尔不如意，

但是，

不要忘了看看你的背后，

爸爸妈妈一直在默默地支持你。

孩子，到时候，请你理解爸妈的用心良苦。

我们宁可心疼的要碎掉也不去搀扶你，

我们宁可高兴的无与伦比也不动声色地简单夸奖你。

我们是为了以后能够看到一个有所担当能乘风破浪的你。

今天，是你降临这个美好的世界100天的日子。

你知道这100天里，

我们是多么的幸福美好，

在以后的每一天里，

我们还会相互怀抱地继续美好下去。

孩子，让爸爸妈妈亲亲你。

快点有一天，

你能够大口地亲我们，

三口人一起快乐地嬉戏。

孩子，快学会讲话吧。

我最想听到的一句就是：“妈妈，我爱你！”

                     ------------------------------献给一百天喜宴的宝宝

瞬间被一句话打动了，我要你想到我时没有忧愁。

然后就飚泪了。

就这么一直一直地被打动，任何事任何人，简单的无法再简单。脆弱的心好像装不下任何了，就觉得随时都可能碎掉

晚上一站站地坐公车，空荡的车箱，晃晃悠悠的脑袋和心。

不知道什么能把我吞噬掉。

我只是不够满意自己。

痛恨自己的时候是随时都能掉泪的。我就一直在痛恨自己啊。

和球在小花园聊到半夜，最后总结一句就是暂时的麻痹。

我说我想要过永夜，于是就想到我这种想法一定会被快乐的人立马封杀掉的。

由此，我也要快点加入快乐的行列。

我的博快要变成怨女博。

等以后什么都过去的时候我就拿出来给儿子炫耀，你看，你妈当时所有的眼泪都留在这些天了，终于过来了。

我所经历的现在是为了我所预见的未来。

必须要多喝水，

必要要战痘，

必须记住大太阳和大雨的每天，

必须多读书，

必须多微笑，见到你们的时候一定保持迷倒蚂蚁的微笑。

必须做到面对感情能够放肆地大笑大哭，多看电影，多写博，多读博，阶段性去唱K,保持阶段性地旅行。

必须虚心学习，享受生活。不被钱打倒，要去打倒钱.

必须要自信，

必须幸福，

必须地！

我会尽量地改变自己，朝着没有更美丽只有最美丽的明天一步步迈近！

神啊，祝我一臂之力！

我要听莫文蔚演唱会，这是今天突然冒出的想法。

不管哪里，只要不远，我都去！呵呵。

有像我这样突然间的伪歌迷么？

又这样到了夜晚，又这样过了一天，过程是漫长的，但是回首就觉得好赶。

给时间以时间吧。

刚刚接了妈妈的电话，上火我脸上的痘痘。

不但不给我鼓励，还煽风点火地挖苦我，这使我严重觉得我妈的教育方法有问题。

舅舅那句话说的好，我能够很有自制能力地成长到今天是值得炫耀和骄傲一番滴！

偶尔会出现让我想要掉泪的时刻，偶尔听妈妈声音的时候会想到家里的味道。哦，我又不坚强了。

又看了好多让我感慨和安静的文字，

听了几首安静的歌。

y说的好，人的思想是一下子可以全部打开的。

那时候，什么都不算了。

《上火，乘凉》的第一站周六到北京了。

我很想去听的，只是时间太晚。

工作的事情一直没有着落。

我是一直会倔强地不服输的。

一直一直倔强下去！

最近迷上了晚上更新博客。

这样的安宁。

今晚，我看不到星星。一颗都看不到。我就找不到拥有银铃般笑声的小王子所在的那个星球。

但我能想象到云层后面每一颗都微笑的B612。这是小王子说的，我把每一颗星星都当做他的星球，于是我就会去爱每一颗星星。

其实，我爱每一样善良的东西。小心呵护，用心去看。

风凉了。一直一直说着秋天别来，还是来了。即使这样的夜晚我的心里也不是凉的。但是明晚，就应该不一样了吧。

我要回北京听地铁和公交上冷冰冰的话语了，什么什么站，请谁谁谁让座。这几天坐公车的时候会奇怪地想为什么我会心情很好的看不算风景的风景。而在北京，我在任何时候都是没有这样放肆的。

答案很明显，因为我在家。

但我不是温室里的小花。所以我要向外生长，扎根。即使满身是刺，那也是小花的荣耀。

不矫情了。如果我得了抑郁症，那么一半是我太矫情，另一半是我讨厌自己这么矫情。

今天在家安静地待了一天，奇迹般地睡了一会觉。

蛋生病了，我还挺担心的，希望快点好起来吧，都不耀武扬威了。

晚上和爸爸妈妈去河边刷车，去上寺水库看河面和天空，还有远处闪啊闪的灯光。就在想，这么大的世界，什么容不下呢？想一想，什么都可以变得渺小了。只是人们啊，大多数都会忘记这暂时的感觉。

明天会下雨吧~老天爷都挽留我啊，哈哈，我又在臭屁了。

不过伤感的事和话就不说了吧。再见亦是冬天。

亲爱的抚顺，和亲爱的你们，晚安吧。

我要再想一会，沉淀一下，然后睡觉。

真的真的再见喽，限量版的夏天。

好安静！

此刻的我也好安静。看看天空，数不到星星。明天应该是雨天。

晚上跟y说我好累。她说女人是脆弱的。

其实有很多人比我还要累吧。

我只是在重复地说着这样的话，走不出自己的圈子。

跟y牵手走在街上，我们说假想把对方当作伴侣。

买了冰川时代3的影票，是3D的，好激动。

还是不想睡觉。不想睡不想睡。

现在，我真的想飞上天哦。想起了那位梦里带我飞上天问我去巴黎还是北京的鱼婆婆。

看看灯火，看看每个人熟睡的样子。

希望现在每一个人的嘴角都漾着微笑吧。

地球人，晚安。

看到一句话，非常非常的搞笑呀。话说，王子不要担心，公主正在翻山越岭前来救你的路上。

所以，我才这么艰难地前行，原来，上天是要我去救我的王子。

可是我不是公主而是代替公主前来的女仆怎么办？

最后，我会变成王子妃吧？

洗完澡坐着一动不动耳朵边还隐隐约约地感觉热浪扑过来，再扑过来。

脸上的豆子在北京就长得特别旺盛，首都真的是营养丰富。加上太热，整个脸变得像坑坑洼洼的红柿子。

还是有一点好处的，大热天，早上完全没有睡懒觉的欲望。

最近变成了大厨，我用我的疙瘩汤和打卤面虏获了601全体成员的心。有点小小成就感~~~

刚才看电脑里曾经的一些照片，不仅仅感觉皮肤衰老和眼睛不再发光的问题，而是觉得那种笑容好想让她回来。

看照片上的你们，好久没和你们联系了。我也不知道现在的生活怎么跟你们描述。可是我经常会想起你们，半夜睡不着觉看天空的时候，坐车看风景一点点向后跑的时候，偶尔遇到某个像你们熟悉的面孔的时候我都会想起你们。一起存在的不管长与短的记忆，平淡的，亢奋的，流泪的，欢笑的。

时光呀，把我们分隔这么远了。

心里惦记你们，不管你们是否会想起我。这个在首都成天犯愁脸上豆豆的我。

放一首清凉的歌。

刚接杨电话，邀请我去簋街吃很贵很贵的烤鱼。我毫不犹豫一点也不体谅地一个劲地叫好。

时间我来定。可是我没有多少时间了。  这话听着好别扭啊。

今天北京下了很大很大的雨，天黑到像晚上。打闪打雷一个接一个地来。

就在那个雷电交加的时刻，我打着伞冲了出去，趟河，上车，发现车上只有我一名乘客。吴波短信问我这么大雨怎么还出去。我回说我不想找下雨的这个理由不去啊。顺利到达复试的地方，然后进行复试，我第一个举手发言，之后第二轮又表达了不同于大家的想法，赢得了特别的注视~~~~可是我还是打心底里不在意这份工作。刚刚电话通知明天培训。唯一可能有让我去的理由。

旋这边叫我趁她毕业前回家。其实今天在天最黑的时候，我有想冲出去买张票回去的冲动。可我还是理智地忍住了。

wyw这个人太麻烦，这个看不上那个看不上，还总是委屈地看世界抒发心情，偷偷掉眼泪，做一些不会发生的梦，要求太高能力有限，想法太多无法实现，热爱的东西一样没拥有，成天嘻嘻哈哈其实心里痛苦自己知道，很头疼很心疼,很美好很善良。

其实，会哭，表示我懂得释放，至少没压抑着强忍着。

其实，我有绝望过，但总是一点点让自己走出绝望。

即使迷失了方向，也要找到一个方向。作为方向。

写过这些，劝服过这些后，明天依然还要面临要面临的生活，从来都知道，天气，音乐，话语，都只是暂时地麻痹一段时间。剩下的还要大步大步走下去。

这个世界不要有女人，女人是男人，男人就要成野兽。女人不要给艰难找借口。

天又黑了。

明天还要继续，下再大的雨，也是只有能让我躲藏一会的机会罢了。

谁也不要觉得我不坚强。当你在这里，当你在这里。

我不是总是拿些伤痛来说事的人，因为我怕你们觉得我不坚强，我这里会有你们来看的。每次面对困难，我都会让自己能够支撑，因为我的自尊不容许沾上瑕疵。但是，无论我多么努力。我好累。真的。但是我会发自心底地说，能经历一些，挺好。

原谅我，想哭。

题目不知道该写些什么，就把我这些天经常看的天空作为题目。

这些天好累啊，天天不闲着。跟叶和球一起压马路，汗流浃背打羽毛球，发现我还是很有运动天赋滴。吃便宜又好吃的羊棒骨，用大勺大口大口吃西瓜，挤在一张床上，被球称为一辈子才能挤几次。

我特别喜欢农科院的晚上。还遇见了一只叫年糕的波斯猫。

叶还是老样子啊，用我的话说就是变得圆润了，还是每次见面例行公事地说服我去看看她准备给我介绍的男友。

奥特曼呐，来救救我呗。

虽然我现在一直坚持着自己寻找爱的信仰，本着不在乎不稀罕的原则生活着，但你也得找一天出现啊。

好久没学习了，没看书了，放大假好多天，还是没用功。

夏天开始好久了。想放肆地做的事情一件都还没有做。胳膊上却晒出了一圈手表印。

还有份策划要写，不想别的了。

我发散思维的日志还是一直写着。

还要发散一下，高姨，我要回家打网球，有那么点那么点想回家待几天了。

还有我的日志里要感谢一下大帅！一直默默地帮助我，然后总被我大叫大嚷后还默默地帮助我。谢谢你！

了解我的人都知道，我大叫大嚷，我才真诚善良。哈哈，脸又红了不？

十月份还要回大连看小外甥呢，秘密哦！

北京大概要下一天的雨，无休止的样子。

如果能够像天气这样放肆的话，那我们该多快乐。

打闪了，接着一阵雷声。我从来都不怕打雷。我是唯恐天下不乱的女孩。

我永远是不用吃饭光吸收精神食粮的奥特曼的强悍女友奥特威威。向未知去学习吧。

风大了，能听到呼啸，钻进了屋。外面的一切都与我无关。真的真的，我与一切都无关。

下了整一天的雨，傍晚放晴了一会。到后海寻找烟袋斜街，还没到的时候就忽然意识到曾经来过了。打了自己一下脑袋。

在斜街的小店里吃了蚵仔煎。墙上写了一句很微妙的话，宋代的我和现代的你，700年后在这里相遇。女生啊，就是爱这种话。小店里有盆花，掉了两瓣白色的骨朵，一闻，茉莉香啊，茉莉长的真好看。

通往鼓楼路过很多很多看见门脸就想进去的小店，很多奇怪的名字。还有老胡同里修车的老人，洗衣服的大妈。我喜欢这样没有高楼的北京。这样的天气，是适合抒情的。

听到安仔看球赛的鼓掌声。夜真的很安静了。

杨柳这几天没在家，每天早上醒来发现自己都是横着睡的。降温，她短信说正哆嗦地在沙漠中抓螃蟹。明晚到家。

过几天和同事去拜佛。我是很虔诚的信徒。有颗虔诚的心。我想让一切都美好下去。任何人。我愿意去祈祷，愿意让我的心宁静一下。

我是真的变现实的人了。

现实会让人变得不可爱，但是也绝不会让人受伤。所谓的事就是还要继续努力。

明天去798。

看小强发来的帖子。

那熟悉的笑容，真的有点想念了。

胖了，真的胖了。呵呵。

有个想法，想把大家现在的样子一张张积累起来，放到blog上。

然后我们一起为对方的变化开心的笑。

希望大家都好。

加油！

小强的帖子。还是那么热爱他的飞行。要平安，要加油。要快点回来。

http://bbs.feeyo.com/posts/443/topic-0016-4431681.html

萍呢？应该在被感情左右偷偷地傻笑呢。

李丽和朱在遥远的丹麦和日本努力地生活。

邵，我想我该见你了~哈哈

亲爱的你们，我也胖啦！

热浪来袭了。今天北京发布了橙色高温预警信号。

我现在每天下班都习惯买根冰棍儿边走边吃。心情好的时候就再加一个寿司卷。胖了。这么热的天还义无反顾地偷着胖，但是给大家的感觉是我依然很苗条~哼哼，这就是能力！

超龄儿童的节日，我幸福地挠着几个蚊子包。

下班回来的路上，是最困和最高兴地时候。听着小曲儿，看着天空中一架架忙着降落的飞机，和只有我们通州才能看到的星星。我决定开完工资后辞职了。总是想再待会儿再待会儿，可是每次再待会儿后就后悔为什么不走呢。这次，不让自己后悔了。我的业绩，就送给大家吧。一个多月，学到了很多。

不知道该走哪条路，但我一直在走着，从不停歇。

想休息一会儿，但是这个假期暂时还没有到来，我还得继续努力和加油。

我喜欢这样的生活，即使看不到很坚实的未来。走走停停其实是很不错的生活，当你适应了周围，就不会觉得孤单和陌生。不怕变换，那是在成长。很用心的过每天。就像我知道我会离开，但我还是一直在努力。

能感受到风。吹着头发。一会就要很幸福地睡觉了。

看到蚊子降落了，拍死它！

希望明天。。。

全世界晚安。

气象报告天气很不错。工作狂终于今天休息了。很爽地早起洗衣服，吃粥，看楼下小学生做早操，让阳光为我洗脸，呼吸一点略带灰尘的空气。

重点的是夏天真的来了吔！我的脸昨天被晒得又红又肿，敷了西瓜皮，今天好些了。但是，重要的但是是我依然很想很想拥抱这个夏天。距离毕业一年了，会想起那时候的情景，觉得已经好遥远了，大家都在不同的遥远的地方，快乐着生活着。

我在听夏天该听的歌，想K歌。

我现在很好。

觉得自己就是所有平平淡淡的人中最幸福的那个人。可以心情很澎湃很澎湃，可以大笑和大哭，可以有很多人爱，可以爱很多人。

认识了个好朋友。和同住的男生们喝点啤酒聊聊天，前天一起看马尔蒂尼的告别赛，还说服简直比伪球迷还伪球迷的我一起看巴萨对曼联。和杨柳大喊大叫。偶尔装相看会书。每天早起挤公车不敢穿凉鞋。上班时候偷偷看股票，电话遥控谁帮着买卖。每天偷着乐。我尽量让自己笑，实际上我除了上火之外，我是挺开心的。

珍惜这美好的一天。去见球和她男友。做地铁十号线，想看看究竟有多少人戴口罩。

看博说小长假去海南度假。心痒痒。

北京再见的时候，期待我一个人的旅行。

我变成了工作狂，没时间休息。

回家之后只是洗衣服，睡觉，之后再回家，再洗衣服，再睡觉。

好久没看新闻，没看网页，没看书，没看电影，没大笑，没听歌。

脸上的豆豆逐渐增多，涂再多层的芦荟胶都没有用，发帖发到要吐。

唯一成反比的是，我胖了，胳膊变得健壮，不怕别人欺负，小腿也有力气。

我需要时间休息，好好洗个澡，虽然我还能坚持，可是我真的希望可以舒舒服服洗个澡。

好困。

我没力气再说什么，再想什么。

冷静，冷静一下最好。

我需要沉淀。