每天上班依旧充实。虽然被大家说成，挣卖白菜的钱，操卖白粉的心。

轻微感冒轻微发烧+严重咳嗽，嗓子真是难受，半夜忍着怕吵醒杨柳。不过还是伸过来一瓶水，这时候，慰藉呀。

不过确定以及肯定不是甲流，我可以拿出来炫耀的体质还是依然很强壮滴~

杨柳心情不好，期盼了好久的喜欢的人一再推脱来北京的日期。

我很理智地帮她分析，主要是她的精心准备真的是被泼了一身冷水。

我找她喝酒，她却要抽烟。

剥烟纸的时候被我嘲笑了一番。

她问我抽么？我当然没抽。我也没有理由抽，有理由也会告诉自己没理由抽。

听说，抽烟的女人都是有过去的。

我可以被当成是没过去的。

在GX和六之间当倾听者。

我这个画外音的想法再多也没有用。主要还是主角怎么想。

不过年轻时的感情就这么丢了真可惜。

你说，现在怎么找真实的感情。我说是真实的！

那种最美好的事要想着一起分享的，最难过的时候希望一块分担的。

以后再遇见的人都是靠从前活着的吧？

之后，经过我这天通过对A对和B对，偶尔也有C对、E单和F单的感情，我总结的就仨字。

人真贱！

真的，每一个人。

我们做的只有不停地说服自己别那么贱。

y跟她靠谱男友闹小别扭，

跟我说心里已经有了隔阂。

可好象就是这些小隔阂的存在才有偶尔的小惊喜和冲动。

但又好像我说这话的时候总是看着别人容易。

真正到自己是最麻烦最剪不断的。

又比以前理智很多的意思。

心里的成长是最让人欣慰的。

我可以在适当地时候认清事实，知道适可而止，知道合不合适，知道提醒加警告。

不像一个无助的孩子任由自己乱想乱难受。

珍珠收到一辆车作为礼物。

我说就等着过年回家叫车服务。

不是叹息怎么没人送我，我明明这么好那么好。

只是我已不相信。

真的不相信。

我还是那个依然有点小钱就心头痒痒要干这干那的不太现实的小姑娘。

依然对未来充满渺茫同时充满希望，很认真很认真的一个人。

只是我比昨天成长了。

是真的。

我会无奈地笑了，还有默默地摇摇头，知道是怎么回事。

这个时候，自信了。

我没有必要摊开伤疤跟你们说疼。

我又活了~~~~啦啦啦

对于一些问题和事情总是比一些人要敏感，所以也没有一些人快乐。

所有自己构思的小环境就藏在自己身后，

偶尔回过头羡慕地望望，却永远走在前头，它是不是永远跟不上，我是不是永远无法回头？

其实有些东西是很简单的。

平淡安稳没有什么不好。

虽然我玩惯了。

虽然有时候仰望那些塞满笑声掩盖寂寞的片段。

但现在我自己一个人。

仍然可以大步大步地走下去，对吗？

仍然可以一丝不苟地工作，做个不想休假的好员工。

仍然可以偶尔期盼着某次小聚会，化解一下孤独是吧？

可是我的聚会永远不超过2人，

我一直期待一桌围得都是可以说真心话的人聊个深更半夜。

叹过气之后，

一切继续。

美好继续。

想吐！

我的活动没开始也没结束。

自己率领自己去了趟海边，

在没开始黄金周的时候就屁颠屁颠地回来了。

10.1在家看阅兵。晚上聚餐。

10.2开始上班。

10.6去了趟人满为患的前门。下午看了场电影，买到了几个满场后倒数第二张票。

10.7接柳，之后购物。x给我1000的零花钱以每小时400块的速度瞬间花光。

10.8修ipod。拿到维修点充好电之后无缘无故地好了。

10.9望京开会。股市飘红。我也飘红

10.10祝妈妈生日快乐！忙碌。销售日报出现问题，发了4遍。我想着接收人的脸色一定不好看。

虽然不是我的问题，但是根源找不到。自己还是无法独立撑起一片天。

有点碰到困难了。

室友说过了这一段就好了。

其实大部分的人都是在一开始遇到困难的时候就放弃了，我从前也是。

这次我想做个到最后的人试试。

北京的天凉了。

早上醒来时候已经不知不觉地缩成一团了。

我的n97，香水，毛裤都到北京了。

我怀着期待美好明天的心情还是义无反顾地继续下去。

最近反复在听齐秦的歌。

不让我的眼泪陪我过夜，

不让你的脸梦里相对，

爱的潮水已经退，

我的真情不再随便给。

哇，真凉啊！

晚上要用功苦读啦，

不瞎出去溜达抒情啦。

妈妈。祝您永远平安幸福！

接到妈妈的电话，听出来了她对我的想念。

发现件事。很无奈。

过多的再说就赤裸裸地伤感情了。

有点可笑。

...

你们都可以离我远远的了，

我不在乎再少一点点爱。

一个人的战斗，

应该顶风雨吃风沙地也要撑下去。

你们，真的都让我失望了！

不知道明年今日，也许可以早一点，

我再翻看这篇日志的时候会在什么样的大环境下以什么样的心情朗读。

我没有想骂人的冲动，虽然我心情不好。

写不下去了

会有个洒满阳光的属于自己的家吗？不用太大。

会找到一个自己深爱的人吗？给我机会好好去爱他。

还是依然为了钱而奔波，忘记了抬头看天空。

会每隔一段时间去一个想去的地方吗？

还是会敷衍地微笑吗？

会还是偶尔不知道打电话给谁孤单地哭泣吗？

会遇见多少个人，由陌生到相惜。

会有多少现在在我身边的朋友还会一直在我身边？

到那时，会怀念从前吗？

不要了吧。

怀念从前的人当下过的都不快乐吧？

在中秋节许个愿望吧。

希望明年的中秋，我可以在哪真的发自内心地笑呢。

刚刚听见一声吓人的巨响，妈妈迅速地扭转后背抱住了她的孩子。

而我的你，在哪里呢。

祖国60岁的生日，我从海边回来啦。

一切都要比往常顺利，也不戒严，大路畅通，汽车像跑在半夜的马路上。

宁静的海边很好，骑自行车真的很爽。

我觉得这个季节的这个地方是失恋者很好的疗伤之地。

虽然我不是本着这个目的，但环境就非得让你往那上面想想。

由于是淡季，一路人很少，商家也不宰人。

导游人也不错，看我自己一个人，让我免费玩了滑沙和滑草。

好多人貌似都很奇怪我为什么自己一个人，其实，这种淡季，这种海边，一个人要更好一些。

人多了，就不知道要说什么来感受这种氛围，就体会不到一个人骑车听歌想到哪就到哪的乐趣。

最后走的时候，跟海说了声再见，真的不知道什么时候才能再见到他了。

我又回来了！开始新生活。让自己的思想听从自己的安排！

那么，现在开始睡觉了。

你永远不知道，
你是我渴望已久的晴天，
你是我猝不及防的暴雨。
你永远不知道，
你是我难以忍受的饥饿，
你是我赖以呼吸的空气，
你永远不知道，我的爱人，
你也许永远不会知道……
你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，
带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
什么也污染不了，什么也改变不了，
阳光通过你，却改变了自己的方向，
我的爱人，我的爱人，我的爱人，
你也许永远不会知道……

挺有味道的。

明天去海边啦！十一见